[guest1645]

Don't get it...

Översättning från finska till svenska
Kaffe kedjor billigare än då chanel väskor gucci handväskor Valda upptäckter och VECKODAG utöver Zara - de fann en liten (eller större) penkomisella korrekt material Burberry
och vackra kläder som ser frisk från trendiga utan betonade

[Foppa]

 Badkars-testet
> >
> > Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören
> > hur man kan avgöra huruvida en patient borde institutionaliseras eller inte.
> >
> > - Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.
> > Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.
> > Han/hon ombeds att tömma badkaret.
> >
> > - Jag förstår, sade jag, en normal person skulle använda hinken
> > för att det är större än teskeden och koppen!
> >
> > - Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra ut
> > proppen - önskar du en sängplats närmast fönstret?

[guest1645]

[guest1327]

En skotte, en amerikan och en irländare sitter i en bar. De pratar, skrattar och är alla överens om att baren är ett himla trevligt ställe. Skotten säger:
- Visst är det schysst här, men i Glasgow, där jag kommer ifrån, finns en ännu bättre bar. På McDougals köper du en drink, sedan köper du en till, och då kommer McDougal själv och köper den tredje åt dej!
De andra håller med om att det verkar vara ett schysst ställe. Då säger amerikanen:
- Jo det låter väl bra, men där jag kommer ifrån finns ännu finare grejer. I Brooklyn ligger det här stället, Vinnys. På Vinnys köper du en drink, Vinnys köper nästa. Du köper en drink till, och Vinnys köper nästa.
Alla instämmer i att det låter som en bra bar. Då säger irländaren:
- Tror du att det är det bästa man kan få? Då ska du följa med till Dublin, där jag kommer ifrån. Där finns det här stället Murphys. På Murphys bjuder dom dej på den första drinken, sedan bjuder dom dej på den andra drinken, sedan på den tredje och efter det tar dom ut dej på bakgården och du får dej ett ligg!
De andra två är imponerade.
- Wow! Häftigt! Har du varit med om det själv?
- Nej, men min syster har det.

[Foppa]

  

[guest2209]

[rav]

Kanske lite gammla...
http://www.youtube.com/watch?feature=iv&v=p2AP3VMAkpA&annotation_id=annotation_566428

Finns fler att se efteråt.

[guest2209]

En Finsk Paraplydrink?





-cb99

[guest1327]

Kalle och Britta sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans.
- Kommer du ihåg första gången vi hade sex för över 50 år sedan? frågar Kalle. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån.

- Ja, det minns jag så väl, svarar Britta.

- Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Kalle.

- Din fuling, kuttrar Britta. Det låter som en bra ide!

Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv.
- Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sex mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem.

Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till slut kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Britta lyfter på kjolen och Kalle låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Kalle tag och sätter i gång.
Plötsligt har de det mest vilda sex Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker:
- Åh Gud!

Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till slut kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken.
Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sex på ålderns höst.

Efter att Kalle och Britta har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är.

När paret går förbi passar han på:
- Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten?

- Det finns ingen hemlighet, svarar Kalle. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäkla stängslet elektriskt.

[Johnny Hazard]

 


Dem pippade som kaniner! 

[guest2209]

The 11th Husband

A young man married a beautiful woman who had previously divorced 10 husbands. On their wedding night, she told her new husband to 'Please be gentle; I'm still a virgin'.

'What?' said the puzzled groom. 'How can that be if you've been married ten times.?'

'Well, husband#1 was a Sales Representative; he kept telling me how great it was going to be.

'Husband # 2 was in Software Services; he was never really sure how it was suppose to function; but he said he'd look into it and get back with me.

'Husband # 3 was from Field Services; he said that everything checked out diagnostically but he just couldn't get the system up.

'Husband # 4 was in Telemarketing; even though he knew he had the order, he didn't know when he would be able to deliver.

'Husband # 5 was an Engineer, he understood the basic process but he wanted three years to research, implement, and design a new state of the-art method.

'Husband # 6 was from Administration; he thought he knew how but he wasn't sure whether it was his job or not.

'Husband # 7 was in Marketing; although he had a product, he was never sure how to position it.

'Husband # 8 was a Psychiatrist; all he did was talk about it.

'Husband # 9 was a Gynecologist; all he did was look at it.

'Husband # 10 was a Stamp Collector; all he ever did was.......... God I miss him.

'But now that I've married you, I'm so excited'.

'Wonderful', said the husband, 'but why?

'You're with the 'GOVERNMENT'..
This time I KNOW I'M gonna get SCREWED.'

[Foppa]

 

[Airam]

Med tanke på älgjakten just nu.

[guest1327]

En dag klagade Pål inför sin polare Simon:
- Fan vad jag har ont i min armbåge. Tror du att jag borde gå till doktorn?

– Nej. Det finns en dator på Apoteket runt hörnet. Den kan ge dig en mycket snabbare diagnos än doktorn, bara genom att analysera din urin. Och det kostar bara femtio spänn.

Pål tänkte att han inte hade något att förlora så han pinkade i en mugg och tog med den till Apoteket. Efter att han hade hällt in provet och lagt en femtiolapp i maskinen började den surra och skaka och snart spottade den ut en papperslapp:

"Du har tennisarmbåge. Vila armen i varmt vatten för att få den mjukare. Undvik hårt arbete. Om två veckor kommer du att känna dig bättre."

Samma kväll satt Pål och tänkte på hur fantastiskt tekniken hade utvecklats och undrade i sitt stilla sinne om det skulle gå att lura maskinen. Han bestämde sig för att testa och mixade ihop en blandning av kranvatten, skit från sin hund, urin från sin fru och dotter och som krona på verket runkade han ned i häxblandningen.

Nästa dag gick han tillbaka till Apoteket, la i en femtiolapp och hällde fnissande ned blandningen i datorn. Den förde samma oväsen som förra gången och spottade ut ett nytt meddelande:

"Ditt kranvatten är för hårt - skaffa en vattenavkalkare. Din hund har ringorm - ta den till veterinären. Din dotter sniffar kokain - placera henne på ett behandlingshem. Din fru är gravid med tvillingflickor. De är inte dina - skaffa en advokat. Och om du inte slutar runka kommer din tennisarmbåge aldrig bli bättre!"

[guest2209]

Litet fredags garva jag fick av en kompis,


Hur man börjar ett bråk med sin respektive...


När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båttrailern på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där vädret?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut. Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åssåbörjade grälet...